Афоризмы, найденные в сети

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]

Афоризмы

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
Лучше быть наглым вечером, чем идиотом — утром.
Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти.
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Прослезился… Жалко такого человека на работу отдавать!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — глупо не воспользоваться отсутствием препятствий.
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
было так важно…
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Самый надёжный план: Фигня, на месте разберёмся!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение…
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб… кто знал, что там лавочка?!
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу её дискредитируют!
В лучах славы виднее пятна на репутации.
Умом порнуху не понять.
Несгибаемое — самое хрупкое.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Сегодня от самой шахматной державы в мире остался один мат.
Наш век станет веком одноразовой одежды и многоразовой еды.
Правильная барышня на ужин остается ради утренней чашечки кофе.
Если не видишь перед собой цель, значит, ты ее перед собой не поставил.
Самая счастливая женщина не та, которая получила лучшего мужа, а та, которая верит, что он у неё лучший.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла…
Уважайте своих родителей, они закончили школу без Гугла и Википедии.
Чем дольше ходишь в девственницах, тем фантастичнее мысли о постели и тем сильнее разочарование от реальной жизни.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Чтобы стресса избежать — надо выпить и поспать.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
С ревнивой можно как-то жить, с ревнивой фантазёркой — вряд ли.
Самое сложное в шахматах — это научиться проигрывать без эмоций.
Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.
На «потом» можно отложить всё, кроме смерти.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Свое надо брать пока оно еще ничье.
Дашь в долг — потеряешь друга, не дашь — приобретешь врага.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Иметь Совесть нерентабельно — она всё время падает в цене.
Часто лекарства бывают эффективны только в телевизионной рекламе.
Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.
Пока бараны мечтают — волки добывают.
Если хотите избежать склероза, постоянно давайте деньги в долг.
Пустоцвет общества славится своими пустозвонами.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их исполнения.
Один человек может изменить мир — если ему помогут миллионы.
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
В старости человеческий мозг — это все более совершенное программное обеспечение на все менее исправном железе.
Что у женщин фантазии — у мужчин извращения.
Скучный корпоратив в пятницу лучше весёлого в выходной день.
Лучше с пеной у рта пить пиво, чем что-то там доказывать.
Приличные деньги начинают делать на грани — между волей и сроком.
Жизнь, как сорваный с дерева листок, никогда не знаешь куда ветром сдует.
Дороже всего обходится та женщина, которая обходится даром.
Избыток чужих мнений в рационе питания вашего сознания приводит к атрофии разума.
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Жене — норка, мужу — писец…
У порядочной женщины каждый мужчина — первый. У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.
Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.
Неудачник — тебе в районе сорока, ты тра%аешь ровесниц.
Не только собака — друг человека, но и друг иногда изрядной су*ой может оказаться.
Чтобы разгрузить лидера, надо догрузить лодыря.
Хорошее начало дня — это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Прогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Мат — это такая ситуация в шахматах, когда остается только ругаться матом.
Строишь глазки — хочешь ласки. Только ласки без огласки.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка…
Наконец нашел свое место в жизни, но тут из-за двери крикнули «Занято!»
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Правду — все знают, но никто не хочет!
За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.
Школа учит решать задачи, жизнь — решать вопросы.
К горячей женщине недолго и прикипеть…
С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.
Легче всего давать советы, когда уже ничего не исправить.
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Общепринятая истина похожа на водку — ее все принимают.
Девственница, как белая машина, привлекательна пока не начнешь ездить.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.
А стать богатым мне мешают — лень, порядочность и женщины.
Со временем золотые руки от водки ржавеют.
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам — чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
Ежели для связки слов не используют ни единого матерного слова, значит речь бессвязная.
Недорого снять квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.
Сельские дискотеки — это родина капоэйро… Именно там в танце зарождается драка!
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Деньги — зло, но сколько на них можно накупить добра.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше.
Плохо когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже когда не о чем молчать.
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.
Пропей принтер — спаси дерево!
Счастье — это когда у тебя в друзьях медик, мент, юрист и киллер.
Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья должны как раз именно врачи…
Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».
Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!
Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.
Худея, легко привыкнуть обходиться без обеда если ужинать два раза.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Парадокс: когда деньги нужны — их нет, а когда не нужны, их тоже нет.
Счастье — это незнание текущего дня недели и числа месяца.
Букет цветов жене просто так, всегда вызывает множество вопросов. Проще не дарить.
Не всякую хрустальную вазу несут так же бережно, как ночную…
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.
Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.
Не всем людям суждено найти свою половинку. Некоторым придется собирать пазл…
Церковь против абортов, потому что это уменьшает количество рабов божьих!
Что написано пером, то… написано очень давно.
В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось.
Не так страшно быть дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость — с уверенности что уже давно докопался.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания…
Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.
Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.
После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.
Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо только встать с дивана и взять их.
Жизнь — сплошной кошмар! Усну — кошмар снится, проснусь — кошмар рядом лежит…
Если с тобой никто не спорит — вероятно, решение по тебе уже принято.
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Интернет — это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет.
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?
Средний возраст — это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу.
Молчание — единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Доброе утро начинается с обеда.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все волосы.
Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.
Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Люди — как грибы: на одного доброго — тысячи поганок.
Он сжёг мосты, но лодочку оставил.
Богатые любят делиться только улыбкой.
Все люди рождаются в муках, все муки рождаются в людях.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
В любви как в школе: самое интересное перемена…
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
По новым школьным правилам опечатка не считается ошибкой, если обе буквы находятся на клавиатуре рядом.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Иногда решительный шаг вперед — результат хорошего пинка сзади.
Если не можете написать умного, пишите чушь. Обязательно найдутся поклонники. И вы с чувством собственного удовлетворения ощутите себя нужным людям.
Чем выбирать из двух зол, лучше вообще не ходи голосовать.
Если сказать, что все плохо, никто не усомнится… А если сказать, что все отлично, никто не поверит…
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу… Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
На стене консерватории был нацарапан неприличный аккорд.
Автомобиль не роскошь, а средство для больших расходов.
Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит — пока ничего не знает.
Форма стакана на вкус водки не влияет.
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Глупый муж ругает жену, а умный — себя за то, что на ней женился.
Кончил экстерном.
Переспал с бедой. Беда родила кучу мелких неприятностей.
Хочешь замуж, жди пока кто-нибудь лоханётся.
Парить в облаках удобнее всего лежа на диване!
Что толку думать о будущем — ведь оно наступает каждую секунду.
Женская попочка — самое слабое мужское место.
Ошибки прошлого — часто есть наше настоящее.
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на две тысячи фрагментов.
Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.
Если хочешь, чтобы женщина тебе не врала — ни о чём её не спрашивай.
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрылся во дворах…
У нас в стране не бардак — это такой порядок!
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день…
Мудрый человек помнит своих друзей, дурак — своих врагов.
Здесь совсем недалеко — одна

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Перейти к верхней панели